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«Bajame los pantalónes y saborea el chocolate»
~ Willy Wonka en su fábrica de chocolate.
Willy Wonka, o Wally Yonki para los amigos es un importante filósofo y hombre de mundo, uno de los más influyentes en la historia de la Humanidad (actualmente es uno de los dueños de The History Channel o canal de la ciencia falsa). Maestro chocolatero, ingeniero, perito agrónomo, estilista de Evo Morales, entre otros cientos de oficios, participó activamente en muchos de los procesos que han cambiado el curso de la historia y la religión católica. Willy Wonka, como todo el mundo sabe, se ha convertido ya en una figura legendaria, un verdadero Anticristo del chocolate y otras drogas no tan blandas (claro que el chocolate a veces no es tan blando, que no es lo mismo pillarlo en Tarifa que en Albacete).
Nacido en el año 33 a.C.N., hijo de Wilbur Wonka, famoso dentista y más tarde genio maligno (es más conocido por su alias conde Duku en Anaquin Escaiwoquer), a la corta edad de 6 años fue sometido a una operación bucal cuando calló de morros contra un cepo para osos, desgraciadamente,la cirugía en aquellos Niño Dios o Biblia Oompa Loompa (hecha enteramente de chocolate), Jesucristo no fue asesinado, sino que fue él mismo quién se crucificó para evitar la tentación de matar a Wonka con sus propias manos. Este es el verdadero origen de la famosa tartamudez de Wonka cuando quería pronunciar la palabra Pad...Pa...Pad..Padddre... así como la menos conocida dificultad para pronunciar Deuteronomio 100 veces seguidas en menos de 20 segundos.
Como ya hemos comentado, el encuentro con los Oompa Loompa sería decisivo en la vida de Wonka. Wonka embarcaría en la Santa María (como no podía ser otra dada su devoción por esta planta)y acompañaría a Cristóbal Colón a las Américas, allí haría el más maravilloso de los descubrimientos: el chocolate. Pero eso no es nada comparado con su otro gran descubrimiento: los esclavos. Una extraña tribu del Amazonas,los Oompa Loompa, serían "evangelizados" y "trasladados" a una sucia y deprimente fábrica (que sin duda no es tan glamourosa como cuentan en la Biblia Oompa Loompa) obligados día y noche a fabricar chocolate, a vestir como fantoches y a hacer moñas números musicales que amenizarían las constantes orgías-five fingers del apocado Willy.
En la actualidad, aún tan joven y lozano como siempre, sigue siendo una persona muy influyente, tanto en la Política, como la Economía Mundial o en la Slurm, de misterioso origen orgánico y, sobre todo, los deliciosos Oompa Loompas asados (que le acarrearon ciertos problemas legales en los 80's, el caso se soluciono con dinero del tio escobar). Son muchos los misterios que giran en torno a este ser misterioso: el secreto de su eterna juventud, el don de la ubicuidad (esto es, es capaz de ubicuar 3 veces al día y siempre es puntual como un reloj), y sobre todo ¿cómo consigue que le quede ese pelo tan suave y brillante?.
Sin duda el campo en el que está siendo más influyente, además de haber sido el que interferió en Bahía de Cochinos, el que evitó el desastre de Palomares, y el que betó el ultimo disco de Tamámbar; es en su papel como Dios Absoluto de Toda la Galaxia Klingon, dónde ya es la rehostia. Su Biblia Oompa Loompa es el libro más vendido en el kiosko de Cuéntame, y tiene miles de adeptos repartidos por todo el Multiverso; muchos jedis decidieron cambiar al wonkilicismo porque sentían que "estaban en la otra religión por la fuerza", y después de un intenso lavado de cerebro, consistente en obligarles a ver las escenas de Jar Jar Binks del Episodio I 18 millones de veces, pasaron a sentirse, según sus declaraciones "como auténticos Oompa Loompas".
Todos los wonkilicos han recibido la visita de Willy Wonka alguna vez, y esta si es de verdad, no como la del gordo sifilítico de Santa Claws (y digo Santa Claws, no Santa Claus, Santa Claus sí existe niños, podéis dormir tranquilos, o, mejor no, tomando en cuenta sus extrañas costumbres escandinavas). De hecho, muchos de los creyentes en Wonka no pueden vivir tranquilos por el atosigue de sus frecuentes apariciones, estas son algunas declaraciones:
"Me volví y ¡zas!, era Willy Wonka, me metió 6 tiros y me mató, y entonces yo le grité:-¡seta!, ¡si serás seta cabrón!"
"Un día llamaron a la puerta, y cuando abrí, ahí estaba él, era Willy Wonka y me dijo, me dijo: -dame como 3.50-, entonces lo comprendí todo, no era Wonka, sino el monstruo del lago Ness que quería como 3.50"
"Desde que uso Hemoal, parece como si las hemorroides encogieran, gracias Hemoal"
"-Venga, dimelo, ¿quién te violó? ¿fue él, verdad? -Sí, Willy Wonka. -Lo sabía, siempre nos hace lo mismo"
Hace poco el prestigioso director Charlie y la fábrica de chocolate, nadie sabe cuánto chocolate pudo llegar a fumar Tim Burton para hacer tal paranoia fílmica, pero deja a esta humilde biografía como la cosa más sensata desde que se inventó el tirante transparente para sujetadores.
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